Voglio il mio miracolo di Natale…
Si… esatto…voglio il mio miracolo di Natale… vaffanculo, lo pretendo…
Non ho mica capito come funziona ‘sta cosa… Nei film, soprattutto americani, non si parla d’altro. Persino le Barbie hanno il loro miracolo di Natale.
Ma che so’, più scema io?
So’ tre anni che chiedo una cosa, una sola maledetta cosa. Che poi, è una cosa semplice semplice, mica chi sa che miracolo complicato che coinvolge trecento angeli, quattro cento santi. No, basterebbe uno schiocco di dita. Invece, nulla… manco quest’anno.
Vabbè, il prossimo anno chiederò un bel 6 al SuperEnalotto. E io ‘sto Babbo Natale se lo becco lo faccio nero. L’ho avvertito. L’anno prossimo, il milione di Euro.
Direte che ancora non è Natale, e che i miracoli di fatto succedono la notte di Natale.
Eh, certo, come no?
Vi spiego il perché domani non succederà un bel niente:
a) mettiamo che il miracolo avesse qualcosa a che vedere con i soldi (piccole somme ovviamente) – ma ‘ndo sta una banca aperta la notte di Natale?
b) mettiamo che il miracolo sarebbe passare il Natale con la persona che ami, che magari è appena andato oltre Oceano – adesso visto quanto dura il viaggio, ammesso che trovi il biglietto (già questo è un mezzo miracolo), poi se trovi pure il biglietto con l’Alitalia (li ti serve il miracolo col botto – fai prima a vincere al SuperEnalotto, via)
c) mettiamo che il “miracolo”, che poi tanto miracolo non sarebbe, fosse non lavorare di Natale ed il capo ti ha appena avvisato che avrai un programma strapieno tutto il Natale – il miracolo sarebbe saltare per aria il tuo posto di lavoro, ma non ti conviene mica con questa crisi economica.
d) mettiamo che il miracolo fosse pace e convivenza in armonia – si, con dei razzisti sfigati che scrivono messaggi anti-romeni. Mica possono fare una lobotomia a tutti durante la notte di Natale – sai che lavoraccio?
Insomma non c’è speranza!!!
Ehi, ma l’unica cosa che conta è l’amore ed il voler bene degli altri… Siiiiiii, come no?
Intanto ‘sto amore qualcuno lo dovrebbe avere.
E poi, scusate, ma l’affitto, le bollette ce le pagano gli altri? No, perché c’è anche il rischio che stiano messi peggio di noi. Qualcuno direbbe: vedi, c’è gente che sta peggio di te. Ecco appunto, cosi mi devo sentire pure bene delle disgrazie altrui?
Persino l’albero di Natale quest’anno mi è uscito male - è una schifezza pazzesca. Mi viene la voglia di buttarlo giù dal quarto piano, ma col mio culo, proprio in quel momento passa la sorella di Arone Piperno che ho come vicina e gli casca dritto in testa a lei.
Ma no, già che abbiamo capito che sarà un Natale di merda, proviamo a non fare altri danni.
Ehi, però, Buon Natale a tutti e se quel obeso di Babbo Natale passa da voi, mandatelo anche da me,
P.S. Prendetevi prima i regali. Non garantisco sull’incolumità del suddetto grassone.
